PiCtuRe OnLY~

不想忘记的日子

回来咯~^^

最近真的越来越懒了,到现在才来更新!

写回上封接下来的事吧!

那天总算圆满的结束了~

休息了三天,但感觉比休息一天还累!

但这些累是很开心很有价值的!

要形容那种开心很难...

只知道心里不想忘记那种感觉...

我很珍惜,真的!

因为看见四周的人脸上都是挂着笑容...

仿佛在那瞬间所有的人都是快乐的!

看到这样,心里就觉得特别安慰...

当天的婚礼并不隆重,

算起来是很简单....

但简单到很有气氛!

可惜的是想要拍张全家福却拍不成!

因为他们太兴奋了,全都争着拍照,

结果每张全家福都最少会出现多一个人...晕

但到最后,我朋友帮我弄了一张,就上传上来了!

最后,当然是希望新婚的他们能幸福,快乐咯^^

完毕

明天会更好

有些人失恋后一直消极在回忆中~
有些人失恋后却找到更好的真爱~
我会是哪一种???不知道
现在的我每天都在忙着工作,上课!
不想让自己有时间去思考多余的问题~
这是在逃避吗?也许是~
但现在的我情愿逃避都不愿意再面对任何残酷的事实!
我知道事情终究得解决,但~不是现在!
现在的我要用美好的心情期待明天那美丽的日子...
那就是我妹结婚的大日子啦~
希望明晚会是完美的结束~
祝福你要幸福快乐噢!
有空我会把照片post上来^^



待续.....

回忆和伤痛

现在是深夜五点多~
我被信息声吵醒...
一看全是你在寄来的信息!
看着信息陆续一封封的寄来~
我的心越是难受越是矛盾!
总共17封....
寄来的全是我的回忆和伤痛!
看了只能狠狠的哭出来,但似乎没用....
我该放弃~但现在的心情却是不舍地要自己一定要放弃!
放弃这六年多的感情,放下这一切的回忆~
我明白自己不该这么自私,让你继续再痛苦下去....
但却没勇气再回复任何信息!
我不敢也不忍心再一次勇敢地面对我们的感情!
那是多么难受多么痛的事!
因为我现在要放弃的是一个我爱着他,他也爱着我的人...
很难做到~真的很难!
路最终由我决定,怎么走都是痛.......

感动

好久没update我的blog啦~

一半最近真的很忙...

一半感觉每次写blog都好像是很伤感的时候....^^

那天和朋友去马六甲爱上了一首歌....

YOU ARE NOT ALONE-麦克杰逊

这首是一首很古典的歌...

也许很多人已经听过了...

但还是想放在这和大家一起分享....

因为当天的人都陶醉在这首歌里面了....

还看见很有感觉的一目...

那就是当这首歌完毕时...

一对情侣很开心的拥抱了起来~

那一目到现在在我记忆里还很清晰!

因为他们让我感觉到他们的爱是很温馨,幸福的!

男方一个很小的举动就能让旁人确定他对女方的爱...

这就是所有女生所追求的爱情....

有些事就是那么的自然~不造作!

不需要很多就能让人感动的事....

往往人就是爱埋怨身边的那个不够好不够完美....

那到底是他的不够好?还是你的不知足?

<爱>是小心保护而不是持续糟蹋....

不然到最后会被自己弄得一闻不值....

<珍惜拥有>

人的快乐往往在于不知道珍惜现有的,

却去羡慕别人所拥有的....

别等到失去了,才知道自己要的是什么,

才懂得自己拥有的是什么...

当你遇到一件事,已无法解决...

甚至是已经影响到你的生活或心情时...

何不停下脚步,暂时的想一想...

是否有转变的空间....

或许换种方式,换条路走....

事情便会简单一点....

但,通常在那一刻,我们并来不及想到这些,

只是一味的在原地踏步,绕圈...

让自己一直的陷在痛苦的深渊中.

放手不代表承认失败,放手只是为自己再找条更美的路走!

人生有许多出口...

有些路的确不好走...

有些事它不是原先设想的结果,

只不过我们经常执意不回头,转身...

因为内心实在不愿面对现实,所以赖着不走!

有时就算是别无选择,也是一种选择!

只要愿意积极面对,然后对那个选择负起责任,

总有一天....会从这个出口

找到属于自己的幸福.....

原来才刚开始....

分手了十天了~原来一切还没结束...
当然,短短的十天内也发生了许多事!
一下子伤心,一下子冷静,一下子又.....
情绪的不稳定,让我都要招架不住了!
我已经放开了~害怕了!
但你却说你后悔了~改变了!
你说这一次我的走让你真的很痛...
但我又能怎样?难道我是开心的离开吗?
和你分手的第三天是我的生日....
朋友们陪我一起过了....
表面的我没事,好几次眼泪在眼睛里打滚...
我不想哭给别人看,所以忍下了...
我很想离开,但我的心还是会痛!
过了几天,你再也忍不住...
执意说一定要见到我~
我答应了....
但一上车又是那恐怖的眼神和恐怖的态度...
我会怕你知道吗?我也很无助...
又不知道要向谁说...
在车上除了哭我还是哭...
只是要你给我一点时间,都做不到吗?
你给的爱真的太自私了~
在你的爱里面我像个局外人~
当我转身走了,你才发现我真的不在了~
现在你的后悔就要我用我的幸福来做赌注~
每天收到你伤心的电话和伤心的信息...
都让我的心情平复不回来~
我的离开是要你从新做人,不是自甘堕落...
过后还是再让我听到了你在自甘堕落!
那我现在到底要拿什么原因回去?
难道要为了感情卖掉我的幸福?
为什么我连离开都搞到这么复杂~
爱不爱都叫人伤心....
这句话现在正能用在我身上!

结束了???

说好的幸福呢?
今天不知是巧合还是什么,
去到哪都听到这首歌....
但也让我爱上了它~
很有意思...
六年多的感情....
今天又再让我说放弃了....
我不想,但没办法!
因为你真的变了....
在朋友面前我都忍着不想你....
继续和他们开玩笑...聊天!
其实我的手一直在紧握着衣服....
不让不舍的眼泪掉下来...
一想起以前的回忆就会一直落泪....控制不了
也许你永远都不知道我现在有多痛~
心里的痛绝对不比你少....
今天早上我不知道你对我的态度是否清晰...
但我不怪你....真的!
既然结束了,就没有所谓的对和错....
我很欣然的接受了....
我要坚强....要适应不再有你的日子~
希望你过的很好!
我要勇敢地面对接下来的日子...
还有~谢谢'你'陪我聊天,心情真的好很多!
我会尽量不让你们失望的....要支持我!

美容师~

工作了好几天....
慢慢开始在适应....
也慢慢地学了很多很多东西....
知道做美容师其实也不是那么简单....
美容师最注重的就是双手....
但我那天弄伤了我的手....痛~













不知道明天会不会按摩按到起泡~
一定痛死....唉!
做美容师唯一的满足感....
也就是能让每个进来的人得到舒服....
把她们弄得更漂亮....
虽然辛苦...但我热爱这个工作....
这个工作也就是能让人达到"享受"的过程...
所以我一直希望能为我爱的人做到这方面的福利....
有时在事业上,也许我不能帮到什么....
但至少有时能帮他按摩减轻他的压力....
回到家不会再是压力的地方....
这就是我想为我爱的人做的事!!!
我要的很简单...不要求什么...
只要求他能对我很好....不要骗我!
我不是最好,也不是最完美的一个女人....
但我会尽量做到最好....做一个对你最好的人...
这也是我对我自己的承诺....
我要做一个最贴心的老婆....
我希望和你一起承担而不是会成为你的负担...
我希望能减轻你的压力而不是给你制造烦恼...
只要你想要我离开的话...请勇敢的告诉我...
我会尊重你的意思...一定会离开....
就算我的心有多不愿意地离开....
也不情愿继续缠着不把你放走....
因为那样我们都不会有幸福....
只要我爱上了~我会无怨无悔地付出....
就算是没结果的爱....我也不会后悔!
对我来说,爱一个人就是要这样....
对方都拿真心来对待....那样的爱才有价值~
我期望也渴望~希望我会得到!^^加油

第二天...

开工了两天....
其实大至上还好...
只不过每次要重新适应新的环境及新的同事,
就觉得很讨厌!讨厌这种一开始的感觉....
但是在这里做工真的能学到更多的东西...
拿更多的经验...(包括洗厕所)哈哈哈!
希望能快点习惯和快点熟悉....我要加油!^^
我的生日就要到了....还不知道要不要庆祝...
因为我妹的生日就在我隔一天....
每年都能一起庆祝...但今年就不行了!
因为她要举办她21岁的生日....
所以今年应该是没空头了吧!呵呵...
累了很想睡,却又不舍得去睡!
真的是....可能有点压力太大了!
要放松~唉!下次再写吧~Good nite

没精神~

明天开始我要开工了....
有点紧张又有点担心....
重新适应新的地方...接触新的同事...
希望一切都能顺利吧!
但最近都不知怎么搞的,一直提不起经...
睡不好....又超累!还乱发梦....晕!
我怕自己没有很好的状态去开工...那就糟了!
而且开工后上网的时间自然也就少了...
怕我自己会有很多的不习惯...因为我最近都很依赖上网...
但这也是没办法的咯...
昨天和我妹一起去试礼服...很期待快点看到她的照片!
今年真的超多人结婚的...
看到人家结婚很幸福,自己却很恐惧...
好像很抗拒自己的婚姻会来临...
是没把握吗?
还是觉得那男的根本没办法让自己幸福?
才会有这样的想法...
也许有天我真的会因为是时候结婚而结婚,
并不是因为自己想要结婚而结婚~

不要再哭了~

两个一直在为爱情哭泣的女人....
不要再哭了....
哭久了眼睛真的会瞎的....
我不知道如何给你们最好的安慰....
但希望你们能再看开一点点....
很多事确实不由得我们控制....
以前我一直希望我自己不要是做错事的那个人,
但现在的我会觉得不做错事的人总会被伤得很深...
承诺是让人开心,而不是让人相信的东西...
也许有天分手后,每个人还永远住在承诺里面...
我现在相信行动多过相信承诺....
但承诺往往都是爱情里不可缺少的东西~
你们的心现在一定觉得很寂寞,很悲哀吧?
想起那当初的回忆,你们的泪就会流个不停....
但我真的不希望再看到你们落泪了....
因为我的心也会跟着你们有一样的感触....
所以拜托....不要再哭了~

感触....

原本之前想要放很多在新加坡照片的文章....
被我弄到乱七八糟,所以还是不放了.....^^
今天又是下雨的天气....
所以今天的感触也特别深....
一个人对住电脑,听着动人的歌曲...
加上看了几篇很有意思的文章...
想的东西比平日特别的多....
网友一篇的女人心就很足够了...
足够让我想的很多....
很多爱情可能我们没把它保鲜....
所以容易坏了....
女人~不敢说都很好...
但女人的心真的很脆弱...
也许爱情会害了她们一辈子...
成为他们这一生的遗憾....
爱情可以很甜美,但也可以很可怕....因为
'男人因得到而不再去用心时,
女人的心会撕裂成一片一片....'
女人做的不好,就被人说活该....
维持的好时却一次又一次的换来男人的背叛....
有没有人回头看过自己....反省过自己?
失去过的爱情才要争着珍惜....会不会太迟了?
为什么大家都在为爱情烦恼....
因为爱情是在寻找一个能陪自己度过终身的人....
如果两个人在一起是一种伤害...
那我宁愿回到一个人的生活...
如果我现在想一个人静静地离开,会不会太自私?
对你是一种好的对待还是不公平的对待?
我只是不希望我们的爱情是那么不完美的结束....
因为我现在的爱情伤的时间比快乐的还要多.....

新加坡

原本预计今天去的新加坡之旅又泡汤了....
因为我和我妹还有我妈三个打麻将打到~早上八点才睡!
哈哈...晕!一半是我妹还有事情还没处理完!
不过明早可能还是会去~
就为了要去陪我姐咯!她很希望我们上去...
因为她在那里也是很闷...听到今天我们没去她很失望....
所以希望明天不会再放她飞机了!对不起啦~^^
从新加坡回到现在就没再上去过...
想念以前一起在marie france工作的同事!想去探望他们...
以前在那工作,很庆幸调到一间分行的同事是很不错的...
以前还没上去之前都会听他们说到几恐怖...
害我一开始都会怕怕的咯~
虽然有时会因为工作上有磨擦,但慢慢相处还是快乐的...
毕竟那是女人的天堂!哈哈....
两年前我一个人去到那陌生的地方工作...
当初想去也是想趁年轻看看外面的世界...
两年里发生很多事,也学会很多东西...
要说谢谢的人真的很多...
因为要是没有他们,我在新加坡的日子也许不会那么顺利...
一个人在外面生活真的很不容易...
除了工作,根本没多余的力气和时间再做更多的事情....
所以每天放工了就是回家睡觉....
同事要是回家,自己回到家没人的时候会怕...
晚上打雷震到很大声...被吓醒,却没一个人能陪在身边...
假日休息,大家都陪另一半,自己却要孤孤单单的走街...
放工回家,被人跟踪过一次,心里怕到要命,但又很无助!
省吃俭用就为了不要有天回去了却什么都没有带回去...
那不是白来受苦了????
多么的不开心也只能自己吞下了...
伤心难过也只能躲在被里哭...不想让人看见....
除了无助还是无助...说不出那种辛酸的感觉...
但开心的是,在那里我认识了很多对我很好很好的人...
只要我开口要他们帮忙,他们都会很不顾一切的帮我...
他们都把我当妹妹般的疼我,这也是让我很感动的...
我很想念你们,我一定会去探望你们的...等我哦!^^
才去一天,都不知找不找的完...唉~
在新加坡工作得到最大的收获就是学会独立....
但却越来越害怕孤单...
所以下次要是要再去那里工作的话,
我再也不要一个人去了....

很累很累!!!!!

今天没什么心情上课,
可能一半本来就很累的关系...
另一半是.......无言!
不想多说!因为也不知道怎样说...
就觉得心里是闷闷的...
今天老师又再向我提起工作的事...
应该过不久就会去开工了吧!
所以这个星期原本还在考虑要不要去的新加坡,
应该会去了,不然就没什么机会上了!
唉...但是又很懒惰上去!
今天约好了,结果你又睡了!
但没什么关系了,
因为已经习惯了...
我当初要的不就是这样?
学着放开自己一点...
是的,我觉得我确实做到了!
我要的就是这样...
简单有简单的过...
反正到最后可能我还是会再离开这里...
还是会再分隔两地...
可能对我们又是再一次的考验...
很多事我们还是要再适应一次...
所以在这里只希望你能改一改你的脾气...
也要记得我对你说过的话!
'要是和你分开不是不再爱你,
而是你一直不愿改变你自己...'
加油哦!不要累坏了!^^


这是我们的美容制服...秀气吗?呵呵

习惯~@~

我选择接受~

因为我希望你是快乐的...

我不应该这么自私,

再对你要求什么!

这次要习惯在这里说话...

因为以后要学着自己承受...

我的未来你们都不用担心...

我也希望它是快乐,幸福的....


我可能不再是以前的我了,
但是你还是以前的那个你....

为你写的....

虽然没和你见过面...
虽然和你纯粹只是网友...
但谢谢你今天和我分享了你的故事!
我很耐心的看...因为我感受到你的悲伤!
你很细心的向我说了...
这不像平时的你...
这是你第一次这么细心地和我说了你的感情故事....
平时了解的你,都只是把工作放在第一位的人...
现在被感情伤得没心情工作....
看到这样的你不禁心里会替你痛一下!
但最后想想也替你感到开心...
因为这件事很短暂也很快就结束!
对你来说...我觉得是件好事!
至少很快就停止了...
我不要看到最后的你伤得更深...
我说了...陪你过完下半辈子的人不会是这样的人!
把她忘了,不要再相信她,也不要再对她存有任何希望了!
过回你之前过的生活...
这个人不能怪她什么,因为我不了解她!
可能她真的尝试过了,也有可能她把这回事当成很儿戏...
也也许她真的不想再继续伤害你才决定早点放开你的手...
但都不重要了.....因为这一切都结束了...
再做朋友只会令你更难受...
这样的过渡期确实很难接受...
所以希望你不开心时能再找我聊聊,
我希望能陪你一起渡过这段不开心的日子...
你曾经也开导过我...也和我分享过我的事...
所以希望你能尽快说服自己走出来...
你接下来的日子会更美好的~
加油哦~朋友!!!
这个只是你人生中的一个过客!

PLaY TiME~

YO!YO!STEAMBOAT

___________________________________________________

4 SEP ,FRIDAY~Ladies NitE loxxx.......

PRETTY MICHELLE N ME

I LIKE IT~

GOOD NITE.....^^

失眠....晕!

Fuck....又是睡不着的日子!
现在已经是凌晨四点多接近五点了....
还是没有睡意的样子....
唉,黑眼圈越来越深咯...
没办法,我也不想的....真的要去买药才行了!
到现在还睡不着,明早就惨了...
明天还约了人谈事情...
我看睡没有几个小时吧!晕...
最近我和他见面的时间并不多,
因为他在忙他的事,我在做我的事...
但时间还是过得很充实...
我们少了见面就少了争吵...
这也算是好事吧!
最近还好有我的一些朋友陪我过日子...
不然我也是闷...
有他们在,我觉得其实我可以比较放得开...
不会自己老是胡思乱想...
这几天的生活就是睡醒,上网,走街,喝茶咯!
一整天都排得满满...
慢点做工了就不能这样咯!
不过总好过让自己空闲下来...
好啦...还是快快去睡了!
明天再继续吧!晚安......^^

从头来过?

是的....如果一切能从头来过!
也许我不再让我的爱情长跑...
也许我不该一个人出坡工作...
也许我不该对你有太大期望...
还有很多的也许,也许...
是否能从头再来?
不能...也不可能...
以前我以为自己多么坚强...
一直认为没你...我一样能过得很好!
大不了就找个更好的...
原来不是,我根本是脆弱的...
我们的回忆和承诺已经一一地在我心里定居...
我很努力地给你机会,也很努力的保留我们的感情...
以前我觉得你很努力....
我曾谢谢你一直在保护我们的爱情...
不让他破碎...我感动了因为你的珍惜...
但为何我的心现在不再有以前的稳定和安心?
以前的你总会留着我...
以前的你会为我哭泣...
以前的你总是紧张我...
以前的你把我的幽默看成是优点...
以前的你把我说过的话紧记在心...
以前的你从不会说些伤害我的话...
以前的你很珍惜我从外坡回来的日子...
以前的你在我们吵架时总会先道歉...
以前的你总会在睡前寄些很窝心的信息给我,哄我开心...
以前的你在我们去旅行潜水时会紧紧握着我的手,
怕我在水里不见你踪影,怕我会害怕....
为什么到最后我觉得一切都变了?
最后变到我回来的日子你都不注重了...
因为你的改变,我回来了!
我回来努力找回以前的你...
虽然想改变一个人是很无知的事...
但我还是要尽量尝试...
因为以前的你总是不放弃我们的爱情...
我现在也要为了你取回我们的爱情...
很多次我累了,怨了,但我还是很努力...
回来这,我流了不少泪...
可是现在的你却视而不见...
你的改变可能你自己也察觉,只是你不愿承认...
也有可能你没发现了,因为你已经忘记了以前的你...
现在的你就算我转身就走,你也不再积极挽留...
现在的你就算我提分手,你也不再轻易在我面前哭泣...
现在的你就算做错事我也只能默默地承受,

因为你会发狂似的叫我住嘴不要再说下去...
现在的你吵架后,都是我先主动拨电话给你...
现在的你就算叫你寄封睡前信息,你都会推三推四或草草了事...
现在的你会双手把我丢下,让我自己在那害怕,哭泣...
现在的你不再把我对你说的话听进去,

因为你不再觉得我说的话有道理...
现在的你总是说些伤害我的话...

让我心里听了都会难受好几天!
以前的我闹脾气会盖你电话,

但现在的你一不耐烦就会把我电话挂掉...

是什么原因让你变成这样?
是不是在我不在的时候,你有变过心了?
为什么这个人以前做错事会流着泪向你道歉,承认自己错得有多错...
为什么这个人现在做什么都不觉得自己有错,反而一直掩饰自己的错...
这就是我想记载我们的爱情过程...
因为我曾经想让你知道,我的心现在有多痛...
但你却告诉我叫我不要再提以前的事...

你那不耐烦的表情我现在看得多...
为什么?一句这样的话就能让我伤得很深你知道吗?
你看到我这样地努力,难道就连那一丁点的心痛你都没有吗?
还是你的心痛就只是在看见我哭泣的那一,两分钟?
以前的你对我无所不说,为什么现在的你处处对我有所隐瞒?
我这无力的双手好象没办法再把你拉回来...
我们的距离越来越远...
说的话,做的事...
有多久我们没两个人很开心地去走街?
有多久我们没两个人躺在一起谈心事?
有多久我们没再去珍惜我们在一起的时间了?
你还记得吗?
<为了你放弃了那无泪的天堂>

雨天...

最近到了傍晚时间就会下一阵雨...
可能接近华人七月的关系吧!
但每到下雨天就会让人的心情变得更沉重...
所以往往人们就会把雨说成是老天在哭泣...
但我喜欢下雨的时候,
因为能躲在被里取得温暖...舒服!
只要不出去玩的时候下就行了!哈...
昨天陪我妹跑了一天的婚纱店...
也看到很多要结婚的新婚夫妻在里面幸福的看自己的照片...
很窝心哦...羡慕死了!
如果到时我结婚也有这样快乐的心情就好了...
那才算真正享受到结婚的乐趣吧!
在吃时,我朋友也打来叫我十月去做她的姐妹...
今年年尾真的好多人结婚哦,祝福你们哟~
到时再把你们美丽的照片传上来哦!
_______________________________________________
今天的你又再次对我发出不好的态度...
没关系~我说过不要逼我再次说出那句话...
女人的固执与无知...
总有一天还是会醒悟...
我朋友和我经历了类似一样的事情...
我会劝她算了吧...那我自己又何尝不是陷在这里面?
我们不是放纵...也不是不当一回事...
我们都在意...那所谓的感情!
只想平静生活下去有这么难吗?
人虽然没十全十美...
但至少做事也有分寸一点好吗?
你们有难时,我们的心是坚强和你们度过的...
你们做错了,我们的心却是痛着自己度过的...
在你大声和我说话时,有没有想过其实我可以去找更好的男生...
在你盖我电话时,又有没有顾虑到我的感受...
难道每次过后再来当没一回事吗...
这样的感情能不能长久我不知道...
我只知道我很在乎我们的过去...
我可能已经没办法从里面拔出来了...

找不回了...

静静地看着你的脸庞...
在想,我会是你的全部吗?
你会是紧握着我的手陪我度过人生的那个人吗?
你的改变,我到至今还不能接受...
你的想法,和我相差得太远...
才一早,就和你吵架了...
我拿起你的电话,问你为什么昨晚那个号码你删除了?
昨晚你和我说那个号码你并不认识...
一通未接,一通已接,我开始怀疑,
所以我在你电话拨多一次在已拨...
今天却让我发现这号码在这三边都洗掉了...
你一开始和我说你不知道...
接着又和我说因为不知道是谁所以洗了...
我不相信...会有人刻意去洗不认识的号码吗?
而且就只是洗那一个我怀疑的号码...
你也许以为我不会发现...
但很多事每次就是那么巧地让我发现...
你每次说是误会...
说我不相信你...
但会有那么多次的误会吗?
反过来,每次到最后你还发我脾气...
我要看你脸色,却不知道怎么收拾这件事...
是你错了,还是我做错了?
你骗我很多次我也原谅你很多次...
抓到你做错事的时候,还要听你说些让我伤心的话...
你说...要抓又要自己在那伤心...
这全都是我自己的错?是的...
我的错就是我没办法把你放开,放开我们的回忆...
我的错就是我太傻,每次不愿看见你受伤...
错的是我太在意你的感受...
我做不对了吗?
我能做好一个做女朋友的责任...
为什么你就是不能...
不能让我好好地相信你...
让我信你到我连你的手机我都不想去看,
就算你把手机送到我面前我都不愿去拿...
有这么难吗?你所谓的爱是如此的自私...
也许我们的'信任'再也找不回...
也许有天我们的爱也会跟着失去...
残留下的只有我们的感情和回忆...
那又怎样呢?
我的头脑就只停留在我们快乐的回忆,
我的头脑就只想到你在疼我的时候,
我的头脑就只在乎我们多年的感情...
我没办法让自己停止落泪...
很多次我试着放弃...
但我却是心很想放开,手却怎么也放不开...
我们以前那纯纯的爱呢?
找不回了...

HaPPy~

这几天生活过得还蛮不错...
虽然车坏了有点倒霉...
但还好还有好事在后头...
那天有人打来找我谈事情...
原本不抱太大的希望...
想说听听他怎么说就算了...
怎知听一下觉得很满意就和他们合作了...
竟然有这么好的事...
时间自由...简单的工作
只需20分钟的时间...
就能赚他们一半的酬劳...
虽然不是很多...但外面是找不到的...
生意还是他们找的...
真是开心到不得了...
因为最近还在忙找工作...
由于上课时间让我很多工作配合不到,
所以让我很烦恼...
现在竟然有这么好的事送上门给我...
当然是开心咯!哈~
不过一路来在事业上,
我的贵人就蛮多的...
所以从来就不担心...
但人家说事业得意,感情就失意...
这也许是真的吧!
不管了...接下来的路...
就走一步看一步吧...
^^

突然很想你...

偶然间看到一章blog...

想起我们的回忆...

模糊的身影...

清晰的记忆...

突然想把我们的故事

记载在这里!至少,

我不会把'它'给遗忘...

<珍惜>不是每个人都能学会,

说得容易,做的人却不多!

往往人都是会等到失去后,

再把后悔挂在嘴边...

虽然我失去了你...

但我却学会了珍惜...

我们的交往那么的短暂,

竟只有短短的一个月...

上天就把你从我身边带走...

来不及一起努力的未来...

来不及帮你庆祝的生日...

有很多的来不及...

已经没办法再去为你做了!

没想过这件事会发生在我身上,

更没想过发生在你生日的当天!

清楚记得那晚...我假装闹你脾气,

你走时还对我妹说...

明天哄哄一下就会没事了!

没想到...我们没有明天了...

我那晚很巧的把你寄给我的信息一一都洗掉了,

一封也没留下...我后悔了...

这些都是没办法回头的事,只要想起只能落泪...

没办法再和你走下去...

没办法再说多几次我爱你...

没办法再和你说对不起,因为那晚发你脾气!

你走时有没有想过我?

因为你,我也开始害怕了...

害怕后悔,害怕孤独...

害怕身边的人再次离开...

但人生下来就是得接受,

接受一些不愿接受的事实...

如果你还在...

很多事也许不一样了...

你的身影随着空气消失了...

但我心里有个位置是永远属于你的...

谢谢你让我爱过你,让我在你最后的生命里出现过...

谢谢你给我留下的都是甜美的回忆...

很多的第一次是属于我们俩个的....

我会好好的埋着...不让它流失...

<我们的承诺>

'手牵手,一起走到最后...'

我们共有的承诺!

曾经想过我的以后会是怎样,

我的未来又会如何?

是因为我们的不稳定

让我心里每天都活在反反复复的日子里吗?

我想过问题一定要解决,

但我每次在面对问题时,你都在逃避问题!

你爱我的理由就是一直欺骗我,

一直伤害我吗?

你越来越不让我走进你心理,

太多的问题让我胡思乱想!

躺在你怀里,嘴里听你说没有,

但心里却听得很清楚是有的!

我不想这样,但我们之间真的还有'信'字吗?

我希望有,但有太多的巧合让我没办法去做到!

我们真的能携手走到最后?

是我的懦弱没办法把你放开...

真的爱上了,

要说放弃就不是一件容易的事了!

我会学着看开...放开...

因为到有一天我们的感情该放手的时候,

我的伤痛应该要跟着减少...

我要学会更爱我自己....

也请你珍惜现在的我们...

因为如果我真的选择走了,

我就不会再回头...